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这就是我!!

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这就是我!!

我是一个多么复杂、矛盾的个体,我不知道我的归宿在哪里,要成为什么,哪里才是我的出路。

小时候,真希望自己是个女孩,可以穿裙子、高跟鞋,跳舞唱歌,觉得那很尊贵、美丽,看到一些美丽的女孩,我觉得我可以比她做得更好。每当独自在家的时候,我就穿上裙子在家跳舞,唱歌,当年我的声音特别的柔美,记得还录了一盘磁带,现在给谁听也听不出那是一个男孩在唱歌,十分美妙动听。

原因大致有:
1。我妈喜欢女孩,不喜欢我,总是希望有女孩当妈妈的贴心棉袄。
2。我妈爸之间几十年的战争,我从来都很同情我我妈,讨厌我爸。因为我爸老实,经常做错事,所以我需要向我妈学习。
3。我妈管我,我爸根本不怎么管我,使得我没有从一个男性身上吸取如何做一个男性。我从周围女性身上、女歌星身上习得了那种女人的感觉,一直到现在,只有女人才可以影响我,使我更加女性化。
4。小时候的娘娘腔、内向的性格,使得我受到那些男生的排斥、侮辱,而对很man的男生都心怀排斥、恐惧感。。没有什么同性朋友,也没有从他们身上学习,反而是一些女生对我好,跟我玩。
5。我爸默许了我的表现。
6。也许我的基因生来如此,也不用怪谁。

但是随着年龄的增长,青春期的来临,也没有父亲的指导,内向的挣扎十分激烈。我发现我失去了那美丽的声音,变粗,于是我开始努力保留那种细腻的声音,但是后来发声不健康导致声带小结,后来声音毁了,变成了五音不全。我发现身上开始长毛长胡须,特别恐惧,就开始拼命的剪,后来就拔,养成了拔毛的习惯,到现在胡须都拔得一干二净,谁也看不出我长过。但是我发现我的毛越发多了,以至于都不敢穿短裤,害怕别人看见。

但是那恐怖的日子慢慢的过去,我不再为那些东西苦恼。由于学习、生活等原因,随着跟男生的接触越来越多,已经习惯了和男生在一起,但是我始终不能习得那种男子气,不爱运动、不喜欢球类的东西、不打牌不玩棋,始终没办法融入到男生里面去。我不知道他们在想什么,不知道跟那些很man的男生聊什么才能让他们高兴,不知道要怎样才能伪装成一个正常的男生。我不想让别人嘲笑,我知道哪些很man的男生最讨厌这种不男不女的人,于是我不得不把那种感觉埋入心底,唯有独自的时候才能显现,
释放压力。但是我再也没有穿女生衣服、鞋子的想法了,也没有女生的动作了,相反,我的内心正经历着一种女性的魅力感,并且自我感觉良好。

我恋爱了,我最早喜欢班上一个很帅的男生,可是他是异性恋的,根本就是单相思,一直到现在,爱上过很多人,都过去了。我不敢告诉任何人,我的身边好像没有我这样的人,我自卑、恐惧,爱得很苦,却又无法倾吐,只有看看电影满足一下感觉。孤独的我多想有个肩膀可以依靠,多想有人可以爱我,多想和那个男生上床,可是我不能。

以前,我有想变性的冲动,可是现在完全没有了,有几个原因。
1。我不想把自己的身体破坏,我爱我的身体,不希望变化,尽管我长得不好看。
2。我知道我想保持妈妈给我那个身体,那是自然的,我喜欢自然。
3。手术带给我伤害很大,而且手术历时太长,这段路也是非常艰辛的。
3。我知道,我作为一个男性已经20年了,虽然习得是女性的东西,但是毕竟不是女人,我没有准备好该怎么做女人,该如何接受新的我,还有面对现实中的一系列问题。
4。女人的问题也很多,想象一下做女人,也要面对同样的难题,婚姻家庭社会,我爱的人,真的就值得托付给他,我的前途真的就会改变,我不知道。
5。变过来的女人是不能和真正的女人相比的,你可能很丑不够女性化,你爱的人未必能接受变性的你,那番苦痛不知道又如何忍受。

我知道,很多异性癖是很难改变,必须要做手术的,而我好像不是那样迫切,要理性得多。我似乎由一个异性癖转变成同性恋了,可是我不喜欢同性恋,我没有感到那些同性恋的东西给我美好的感觉,因为那不是自然的东西,感觉那种爱注定没有结果,不会长久,在现在这个复杂的社会,事实也是如此。但是我不歧视同性恋,也不讨厌,我对男孩子的爱,希望是柏拉图式的,可能是童话看的太多,总是想象有一个王子去来带我离开这个充满仇恨、自私、虚伪的世界,去一个美好、快乐的地方,生很多孩子,白头到老,可是我知道那只是一种每个人心中都有的幻想。我没有和男生在一起做那个欲望,如果我是个女生,我会很喜欢,但是我不是,却有跟女生做的欲望,我觉得那是正常的性。好像我同性恋也做不了,注定只有独自终老一生。

我不知道我是什么类型,史书上没有任何记载。唯一可以解释的,我就是分成上下两半,上半身喜欢以女生的方式爱男生,而下半身却不喜欢和男生做;上半身不喜欢以男生的方式爱女生,而下半身却喜欢和女生做。而刚好这矛盾的上半身和下半身却奇怪的、友好的融合在一起,成了今天这个怪物。

我不知道该怎么去寻求自己的爱情,不过我并没有把爱情当作食物,那只是一种奢侈品,用来想象的。我只好自己让上半身给自己下半身做,满足下半身的需求,让下半身给上半身刺激,满足上半身的爱。我只有自己爱自己,因为没有人会像我这样,想起来太可怕了。

我想改变,却没有办法改变,因为我离两性的生活感觉很远,没有办法融入任何一性,没有办法成为真正的一性,我的痛苦却有羞于向心理医生坦露,不知道该何去何从。。。。。我为什么会出生、变成这样?我的人生的意义是什么?我要追求什么?什么样的人生才是幸福的?我要怎么才能幸福?。。。。这些问题,我都没有答案。一天一天的过去,看着镜子里渐渐变化我,会猛然间闪现那个童年我的脸庞,那么稚嫩、可爱、单纯、却又心存自卑害怕,可是他去了哪里?霎时间有种想给他足够的爱、保护他的感觉。我期待着死亡快点来临,也许在另一个世界的他可以告诉我答案。

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理解LZ的心情和想法,追求自己想要的生活。祝福你,希望你能少一些烦恼多一些快乐。

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痛苦的楼主,从字里很间能感受到楼主的无奈
这个世间有太多的不如意,想开点
多想想生活中美好的事物,或许会对你有帮助

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看到lz的经历让人想起魔法学徒里的恩莱科,似乎每个人除去自己以外还有第二人格,可以尝试去排解一下自己的不良情绪。

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同情且理解你,但是无法帮助你,我只能祝福你能走出阴影,做一个善待自己的的人,多一些快乐,多一些与别人的沟通,找一些别人和自己都能理解和认同的爱好。每个人都有权力好好的生活,你也一样,只是社会上还无法认同你的想法,常人也无法接受你的特别的性取向,但你自己要过好,因为社会在发展,人们对特殊的情况越来越能给与同情和善待,相信你会有快乐的。
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  • 风铭 金币 +4 回复认真,鼓励! 2009-9-26 18:51

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像你这样的人有,但不多。我很理解你,但也很难接受你这样的,自己衡量吧朋友!

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个人认为性是爱情的一种动力,同时也是一种升华,爱情同样对性有一种反作用力,无论性别及性取向。但是LZ这种情况倒是第一次听说哦,正如LZ所自述的,上、下半身分开的性取向其他人一定是体会不到的。我认识一些同性恋的朋友(男女都有),刚开始认识的时候坦白说也是很不习惯,我们总是以自己的生活习惯和经验去衡量别人,以为结婚、生子、终老一生才是正常的生活模式。其实不然,他们有自己和我观念不同的生活模式——不婚族。但是无论怎么说,我和他们相处一直都很融洽。
我想说的就是LZ要放宽心态,办法总比困难多,比如花钱买性(不是我在怂恿你犯罪啊……)。
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  • 风铭 金币 +5 回复认真,鼓励! 2009-9-26 18:52

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很真实的情感,这是我至今看到的写情感较为真实的文章,我们同情你!但是这个社会是不公平的,楼主请好好把握,不要伤害到你自己,那样大家都是不愿意看到的

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看了楼主的帖子,很同情楼主,但是还希望你去看看心理医生

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楼主这篇和你的那个《我的秘密》是矛盾的吧
那个可没看出来你是个同性恋的

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