我是一个多么复杂、矛盾的个体，我不知道我的归宿在哪里，要成为什么，哪里才是我的出路。
小时候，真希望自己是个女孩，可以穿裙子、高跟鞋，跳舞唱歌，觉得那很尊贵、美丽，看到一些美丽的女孩，我觉得我可以比她做得更好。每当独自在家的时候，我就穿上裙子在家跳舞，唱歌，当年我的声音特别的柔美，记得还录了一盘磁带，现在给谁听也听不出那是一个男孩在唱歌，十分美妙动听。
原因大致有：
1。我妈喜欢女孩，不喜欢我，总是希望有女孩当妈妈的贴心棉袄。
2。我妈爸之间几十年的战争，我从来都很同情我我妈，讨厌我爸。因为我爸老实，经常做错事，所以我需要向我妈学习。
3。我妈管我，我爸根本不怎么管我，使得我没有从一个男性身上吸取如何做一个男性。我从周围女性身上、女歌星身上习得了那种女人的感觉，一直到现在，只有女人才可以影响我，使我更加女性化。
4。小时候的娘娘腔、内向的性格，使得我受到那些男生的排斥、侮辱，而对很man的男生都心怀排斥、恐惧感。。没有什么同性朋友，也没有从他们身上学习，反而是一些女生对我好，跟我玩。
5。我爸默许了我的表现。
6。也许我的基因生来如此，也不用怪谁。
但是随着年龄的增长，青春期的来临，也没有父亲的指导，内向的挣扎十分激烈。我发现我失去了那美丽的声音，变粗，于是我开始努力保留那种细腻的声音，但是后来发声不健康导致声带小结，后来声音毁了，变成了五音不全。我发现身上开始长毛长胡须，特别恐惧，就开始拼命的剪，后来就拔，养成了拔毛的习惯，到现在胡须都拔得一干二净，谁也看不出我长过。但是我发现我的毛越发多了，以至于都不敢穿短裤，害怕别人看见。
但是那恐怖的日子慢慢的过去，我不再为那些东西苦恼。由于学习、生活等原因，随着跟男生的接触越来越多，已经习惯了和男生在一起，但是我始终不能习得那种男子气，不爱运动、不喜欢球类的东西、不打牌不玩棋，始终没办法融入到男生里面去。我不知道他们在想什么，不知道跟那些很man的男生聊什么才能让他们高兴，不知道要怎样才能伪装成一个正常的男生。我不想让别人嘲笑，我知道哪些很man的男生最讨厌这种不男不女的人，于是我不得不把那种感觉埋入心底，唯有独自的时候才能显现，
释放压力。但是我再也没有穿女生衣服、鞋子的想法了，也没有女生的动作了，相反，我的内心正经历着一种女性的魅力感，并且自我感觉良好。
我恋爱了，我最早喜欢班上一个很帅的男生，可是他是异性恋的，根本就是单相思，一直到现在，爱上过很多人，都过去了。我不敢告诉任何人，我的身边好像没有我这样的人，我自卑、恐惧，爱得很苦，却又无法倾吐，只有看看电影满足一下感觉。孤独的我多想有个肩膀可以依靠，多想有人可以爱我，多想和那个男生上床，可是我不能。
以前，我有想变性的冲动，可是现在完全没有了，有几个原因。
1。我不想把自己的身体破坏，我爱我的身体，不希望变化，尽管我长得不好看。
2。我知道我想保持妈妈给我那个身体，那是自然的，我喜欢自然。
3。手术带给我伤害很大，而且手术历时太长，这段路也是非常艰辛的。
3。我知道，我作为一个男性已经20年了，虽然习得是女性的东西，但是毕竟不是女人，我没有准备好该怎么做女人，该如何接受新的我，还有面对现实中的一系列问题。
4。女人的问题也很多，想象一下做女人，也要面对同样的难题，婚姻家庭社会，我爱的人，真的就值得托付给他，我的前途真的就会改变，我不知道。
5。变过来的女人是不能和真正的女人相比的，你可能很丑不够女性化，你爱的人未必能接受变性的你，那番苦痛不知道又如何忍受。
我知道，很多异性癖是很难改变，必须要做手术的，而我好像不是那样迫切，要理性得多。我似乎由一个异性癖转变成同性恋了，可是我不喜欢同性恋，我没有感到那些同性恋的东西给我美好的感觉，因为那不是自然的东西，感觉那种爱注定没有结果，不会长久，在现在这个复杂的社会，事实也是如此。但是我不歧视同性恋，也不讨厌，我对男孩子的爱，希望是柏拉图式的，可能是童话看的太多，总是想象有一个王子去来带我离开这个充满仇恨、自私、虚伪的世界，去一个美好、快乐的地方，生很多孩子，白头到老，可是我知道那只是一种每个人心中都有的幻想。我没有和男生在一起做那个欲望，如果我是个女生，我会很喜欢，但是我不是，却有跟女生做的欲望，我觉得那是正常的性。好像我同性恋也做不了，注定只有独自终老一生。
我不知道我是什么类型，史书上没有任何记载。唯一可以解释的，我就是分成上下两半，上半身喜欢以女生的方式爱男生，而下半身却不喜欢和男生做；上半身不喜欢以男生的方式爱女生，而下半身却喜欢和女生做。而刚好这矛盾的上半身和下半身却奇怪的、友好的融合在一起，成了今天这个怪物。
我不知道该怎么去寻求自己的爱情，不过我并没有把爱情当作食物，那只是一种奢侈品，用来想象的。我只好自己让上半身给自己下半身做，满足下半身的需求，让下半身给上半身刺激，满足上半身的爱。我只有自己爱自己，因为没有人会像我这样，想起来太可怕了。
我想改变，却没有办法改变，因为我离两性的生活感觉很远，没有办法融入任何一性，没有办法成为真正的一性，我的痛苦却有羞于向心理医生坦露，不知道该何去何从。。。。。我为什么会出生、变成这样？我的人生的意义是什么？我要追求什么？什么样的人生才是幸福的？我要怎么才能幸福？。。。。这些问题，我都没有答案。一天一天的过去，看着镜子里渐渐变化我，会猛然间闪现那个童年我的脸庞，那么稚嫩、可爱、单纯、却又心存自卑害怕，可是他去了哪里？霎时间有种想给他足够的爱、保护他的感觉。我期待着死亡快点来临，也许在另一个世界的他可以告诉我答案。
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