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1、砸核桃

　　一天，几个人在聊自己的手机。
　　小林说：“我的手机有彩信！”小马说：“我的手机可以上网！”
　　大家把目光投向小范，因为小范只有一只古董大哥大。
　　小范腼腆地说：“我的手机可以砸核桃。”

    2、沉醉

　　朋友艾美和我到西班牙旅游，沉醉于当地文化之中，并尽情享受美食，不亦乐乎。
　　有一天，我们走进一家挂满漂亮大衣的服装店，我们随意试穿衣服，两个店主却以古怪的神情盯着我们，使我们感到很不自在。
　　终于，一位会讲英语的顾客动了恻隐之心，向我们解释：“对不起，这是干洗店。”

    3、两头点

    从不公开年龄的中年女秘书向同事夸耀自己的生日聚会。
    “你们肯定没见过怎么大的生日蛋糕，蛋糕上插着20根蜡烛，多么美妙！”
    一名同事怀疑地问：“那你怎么点蜡烛？每根蜡烛点两头？”

    4、戒烟

    火药厂的墙壁上写着”严禁烟火“四个大字。近来保卫人员发现有个人时常在此徘徊，就问：“你每天在火药厂的周围踱来踱去，是否有不良的企图？”
    “哦！绝对没有。我到这里是到戒烟的。”

    5、修理失败

    修理工去医生家里修理电视机，发现电视机用了二十余年，已经破旧不堪了。医生说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一会儿说：“我只能写个验尸报告了。”

    6、偷看人家洗澡后

    有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹JJ，他当然回答说弹JJ。于是被拉下去弹JJ50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹JJ,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹JJ，于是被拉下去弹JJ100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且JJ好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹JJ。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹JJ弹到死。

    7、吸烟好

　　“卖瓜的不说瓜苦，卖杏的不喊杏酸，卖香烟的希望大家都吸烟。
    一天，卖烟人在街头喊道：‘喂！吸烟好，吸烟能提神，烟通七窍。饭后一只烟，快活似神仙……’。有一长者走过去道：‘你说的不完全，听我给你讲讲吸烟的三大好处：一、永远年青；二、小偷不偷；三、狗不咬。’卖烟人一听，他是在替自己宣传，赶忙说：‘对、对、对！还是您老有经验。再请您给大家详细解释解释这三大好处！’长者道：‘一、吸烟多的人一般都活不了多大岁数，去世早，所以永远年青。二、容易得气管炎，夜里常咳咳咯咯，小偷听见不敢去偷。三、吸烟多了容易咳嗽，走路直不起腰。狗怕哈腰，以为要拣石头，所以跑得远远的，不敢咬他。’
　　卖烟人一听：‘啊！？……’。

    8、向犹太人借钱

    伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”
    这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

    9、不想吃太饱

　　我姐夫第一次到我家,那个时候我奶奶和姑姑在家,他当时还是大学生,平时没吃什么油水,我奶奶就煮了一锅饺子,心想他吃剩的给自己吃(我奶奶吃得很少), 然后过了几分钟一看,一锅饺子全数牺牲,于是又煮一锅,没想到我神奇的姐夫有如消化机器一卷而光,第3锅也马上吃完了,晓得他吃了多少饺子不?60 个!...全家黑线...我奶奶就煮了点面条吃....最后他抛出一句经典的话
　　"晚饭我不想吃太饱"
　　全家喷血而亡.........

    10、如此闹钟

　　一位顾客走进杂货店说：“老板，我想买一只好闹钟，您这里有吗？”“先生，您想买哪种闹钟，要不我给您推荐一下我这儿刚进的新品。瞧！就是这款闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，如果这时您还没有醒，它就打电话给您的上司请假说您生病了。”