[笑话] 笑话50则

1、同事突然问：“你是不是感冒了？〞我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？〞同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！〞
2、孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？〞妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！〞
3、午时三刻，烈曰当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？〞死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。〞
4、今天在公司，我很想放毛。我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下——所有人都看着我，然后我放了个毛…很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草！刚刚那谁放了个毛？我戴着耳机都听见了！〞
5、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。〞姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。〞
6、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，假设你能够爬过去，那你命不该绝；假设途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。〞小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！〞小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！〞
7、今天拿给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？〞我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？〞我：“我写的哈哈哈哈哈。〞我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？〞
8、当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！〞当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！〞.........妈...您儿子在这儿...这儿...儿...我是你儿子...儿子...子...
9、今天体检，要自报体重。医生问我多重的时候，我想了想决定少说几斤，我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候，我听见旁边的同学说自己“50〞我才反响过来表上要填的是公斤。我：“医生，怎么办，102公斤不太好吧…〞医生：“这能怎么办，又不能叉掉，诶我有方法了，102，1和0连在一起可以改成一个6，那你就62公斤吧！〞刷刷刷，医生妙笔一挥将我的体重改成了毫无破绽的62公斤，满意的让我拿着体检单离开。我：“…谢谢医生。〞哎，本想偷工减料几斤的，结果被赠送了二十斤，这可能就是撒谎的代价吧
10、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个时机时，一丝：“请问上前一小步，文明一大步这那么标语在哪里出现？〞竟然秒掉了全场。。。
11、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！
12、当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别为难，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
13、现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20°方向。
14、真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。
15、有次在地铁里，看见一漂亮妹子的壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着：“老娘的你也敢偷，还这么嚣张……〞要不是路人告诉她的就抓在手里呢，我就被打死了……
16、xx下班回家，突然接到了一个，“你是xx先生吗？〞“我是，你哪位？〞“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……〞沉默了半分钟后，对方挂断了。
17、警擦在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金喝纪念品。警擦：“你们准备怎么用这奖金？〞开车的人：“我想先领一本驾照。〞他妻子连忙解释：“不好意思我老公喝多了乱说话。〞耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了多远。。。〞
18、昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我。
19、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深。老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。
20、Poli说e把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。〞大爷：“算了吧，我还想活着呢。--你让他们上飞机动车的道上去跑吧。〞
21、一个男同学想套路我，说：“在上不是南北〞，让我对下联。我说：“阁下不是东西。〞然后一个小姐姐惊讶的看着我，装x的感觉真是太爽了～
22、跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮助加柴火，于是我一边看一边加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加，看柴火，加柴火……咦？
23、不是所有成功男人背后都有一个女人，但是大多数成功的男人背后，都有一条脊椎。
24、今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲
25、考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱们班的后腿。〞我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱们又不是猪，还分前后腿？〞
26、工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？〞大哥：“四川的。〞我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？〞大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？〞我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？〞大哥：……
27、初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上，问：“车的油加好了吗？！〞
28、第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子〔我妈〕还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
29、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:“我把支付宝卸载了！〞我:……
30、“你爱不爱我？〞女的问。　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。〞男的答复。　“什么意思嘛！〞　“就是爱妳爱到长长久久〔肠肠酒酒〕。〞　“那你爱不爱我？〞这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……
31、化学课上，老师提问我们:“钠是什么?〞同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?〞突然间老师的响了:“那是一条神奇的天路诶.〞 从此，化学老师再也没有带上过课。
32、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？〞士兵：“有什么问题吗？〞医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。〞
33、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？〞我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！〞
34、加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜假设狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落曰说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。〞
35、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我......说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！〞
36、期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感谢小心翼翼躲着老师翻开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥
37、响起，小妹：“哥！刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。〞我：“谁让我是哥哥呢，应该的！〞小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！〞
38、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！〞领导一愣，走了...我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！〞虾滑？？
39、局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员廉价，笑着说"今晚一公一母就住一块吧。"女职员说:"可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:‘是局长那个狗曰的！’"－小黄互动－告诉你们一个恐怖的秘密，你们以为你们每次拉粑粑都擦干净了吗，经常用左手的人擦到没颜色之后在用右手擦一下试试试了之后告诉我看见了什么
40、男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？〞他勉强的抿出一个微笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。〞我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？〞
41、地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要留神了？〞然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我………〞
42、大半夜睡得正香呐，突然一个打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了，就听那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……〞我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！〞然后我就挂了准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好似是你老婆找你……〞
43、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？〞小李：“这么和你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！〞女同事：“那夫妻关系一定很好咯？〞小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！〞
44、刚拿驾照，因为明天要去给外婆扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。〞我媳妇弱弱地说了一句：“我只是去看看外婆，可没说我要去陪她。〞
45、东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？〞这时东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！〞这么唠磕一点瑕疵没有！
46、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！〞……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！〞我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真烫！
47、弟弟刚到家，老妈就一巴掌：“今天为啥在学校打架？〞弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。〞老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。〞
48、老师：“小明，请你来一个疑问句造句。〞小明：“啥？〞老师：“好！再来一个反问句造句。〞小明：“你刚刚说啥？〞老师：“非常好！再来一个陈述句造句。〞小明：“真没听到你说的啥。〞老师：“漂亮！给小明鼓掌！！〞
49、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担忧他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞说带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！〞
50、澡堂子进来一个彪形大汉，在皮鼓上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的时候好的地问：“大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你绣这些东西嘎哈啊？〞那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！桔祥物啊！一...腚...蝇，一定赢啊！！〞